Was wirklich geschah

Dies ist mein objektiver und zu einhundert Prozent wahrer Bericht über die vielgelobte @Frauenfuss-Vernissage am 12.12.2009 im Kölner Kulturbunker. Überall liest man, was das denn für ein geiles Event gewesen sei und wie toll es sei sich die Bilder anzugucken, Flammkuchen zu essen und sich auch mal in echt an die ganzen Twitter-Prominenten ranschmeissen zu können.

Die Wahrheit ist: Das alles ist gelogen und Teil einer groß angelegten PR-Kampagne. Die positive Berichterstattung wurde von langer Hand geplant und erzwungen. Das kollektive Honigindiefressegeschmiere beruht nicht auf tatsächlichen Tatsachen, sondern ist rein fiktive Propaganda zur Mehrung von Michaela von Aichbergers Ruhm. Wahrscheinlich ist es sogar so, dass das alles eine Initiative des verarmten Landadels ist, um die ständische Agrargesellschaft wieder zu etablieren. Warum das jedoch mittels bemalter Moleskine-Büchlein funktionieren soll, ist zur Stunde unklar.

Wie auch immer: Ich habe keine Angst vor Sanktionen und werde meinen ungeschminkten Tatsachenbericht veröffentlichen, da ich meinen Geist mit Massageöl vorbereitet habe, um den krummen Klauen der Gehirnwaschmaschine zu entgleiten.

Wie gesagt, der Ort der Veranstaltung war der Kulturbunker in Köln – wobei die Betonung auf Bunker liegen sollte. Bunker sind Orte der Gewalt und des Krieges. Oder des Golfsports. Dabei fing es noch relativ harmlos an. Meine nichttwitternde Schwester Kathrin und ich näherten uns  aus nordöstlicher Richtung. Licht, weiß getünchte (!) Backsteine, Menschen. Wir wagten uns hinein und betrachteten einige der aufgeknüpften Bilder. Dabei fragten wir uns, woher eigentlich die ganzen Moleskine-Bücher kommen. Immerhin ist es so, dass eine gerahmte Zeichnung immerhin ein ganzes Büchlein in Anspruch nimmt. Und Billigkeit ist nicht unbedingt die auszeichnende Qualität von Moleskine. Es scheint also, als sei auch die “Guck mal wie geil wir sind, Hemingway”-Firma ein Rädchen im Getriebe der Maschine.

Nachdem wir uns akklimatisiert hatten, suchte ich die verantwortliche @Frauenfuss auf, um guten Tag zu sagen. Die reagierte wenig erfreut über das Aufbegehren des tumben Mobs und sagte so etwas wie “Mache es sich weg, das Geschmeiß. Nur, wer des Hofes würdig ist, werde gemalt.” Auf diesen Schock ein Bier oder zwei.

Danach hörten wir der @leah_herz zu. Aus Respekt vor dem Alter sei hier nur soviel gesagt: Fett cremig, Alte!

Nach diesem Lichtblick kam es leider zur Eskalation. Etwas schüchtern stellte ich mich dem Popliteraten @Vergraemer vor und meinte, dass ich seine Tweets voll lustig finde und so und ob das wirklich alles so stimme, was er schreibt. Auch hier stießen wir auf Genervtheit – nicht jedoch aus Gründen des Gottesgnadentums, sondern reiner Prominentenexzentrik. Er murmelte “scheiß Fans” und stieß mich unsanft gegen die Brust, sodass ich zurücktaumelte und gegen die Wand prallte. Unter meinem Körper zerbrach dabei der Glaskasten mit der Zeichnung von, und das ist nun fast schon witzig, @Vergraemer. Dieser reagierte mit schäumender Mundpartie und Salamiresten zwischen den Zähnen und boxte dem nächstbesten Typen in den Bauch. Leider war das der zweimeterfünfziggroße @m_ICH_ael, der seinen Kamerabehang flink zur Schleuder umfunktionierte.

Es kam zu unschönen Szenen. Binnen Sekunden entstand eine Situation, in der die Besucher der Ausstellung die kinetische Energie ihrer Extremitäten einsetzten, um möglichst großen Schaden an Ort und Volk anzurichten. Einzig @RZChefredakteur blieb ob der Krise gelassen und versuchte sich schützend über die Zeichnung seiner Zeitung zu werfen, wurde aber von einer Bierflasche am Schienbein getroffen.

Gerade, als mir @scherzinfarkt mit seinem Micro schön die Fresse polierte, betrat @silenttiffy die Szene. In freudiger Erwartung, gleich von dem Exodus aus dem Paradies (sozialistisches Polen) berichten zu können, musste der Anblick von Wahnsinn und Gewalt großen Schaden an ihrem verletzlichen Künstlergemüt verursacht haben. Ihr kennt bestimmt alle diese Kloppzenen aus Filmen, wo zwischen all dem Tumult ein Kind sitzt, das vor sich hinstarrt und vor- und zurückwippt. Diese Rolle erfüllte @silenttiffy blendend. Ihr schleimig-keuchendes Hüsteln machte den Eindruck perfekt.

Ich bin mir sicher – wäre @stijlroyal da gewesen, er hätte die Vernissage befrieden können. So aber blieb mir nichts weiter als die Flucht. Meine Schwester musste ich leider zurücklassen. Ihr Verbleib ist ungewiss.

Aus der Ferne erstrahlte der Kulturbunker schließlich in flackernd-orangem Feuerschein, ehe ich von einer Gruppe Mülheimer Problemkinder ausgeraubt wurde.

Akademische Pissgedanken

Ich erzähle Euch jetzt eine Geschichte, die so balkenbrechend gelogen ist, dass sie schon wieder wahr sein könnte.

Wenn ich an der Uni ein Referat halte, denke ich manchmal darüber nach, was wohl passieren würde, wenn ich mir jetzt – unintendiert – in die Hose pinkeln würde. Aus diesem Gedanken ergeben sich dann ganz verschiedene Handlungsszenarien, deren Beachtung oder Nichtbeachtung weitreichende Konsequenzen für das Grußverhalten der  Kommilitoninnen und Kommilitonen angesichts meiner daherlaufenden Person ergeben. Die Chance, beim Vorbeigehen für die Bildung tuschelnder Grüppchen verantwortlich zu sein, will möglichst gering gehalten werden. Von der ruinierten Hose ganz zu schweigen.

Also! Wenn’s warm im Schritt wird, muss gehandelt werden. Und zwar schnell. Folgende Alternativen entstehen dabei in meinem pfeilschnellen Gehirn. (Wohlgemerkt während ich das Referat halte und mir vorstelle… ist klar.)

1) Die erste Option ist gleichzeitig die verlockendste. Dem größer werdenden dunklen Fleck im Schritt gilt es mit souveräner Rötung des Gesichts zu begegnen. Man schaut an sich herunter, hebt den Blick wieder und nimmt Augenkontakt mit dem Plenum auf, wobei darauf zu achten ist, dass die eigenen Augenbrauen Verwunderung kommunizieren. Ohne ein Wort stürmt man nach draußen, wobei es nur stringent wäre, den ein oder anderen Stolperer einzustreuen. Dem Streber in der ersten Reihe kann man noch die Unterlagen vom Tisch fegen, er wird’s verzeihen.

Diese erste Alternative mag zwar den meisten Spaß bringen, dürfte aber soziale Sanktionen nach sich ziehen. Eine spektakuläre Performance , die in ewigem Außenseitertum resultiert? Hier gilt es abzuwägen.

2) Die Fassung bewahren. Etwas sagen. Zum Beispiel “Oh, pardon, ich muss mal kurz vor die Tür.” Gemessenen und genässten Schrittes den Raum verlassen. Die Toilette aufsuchen und die Hose unter dem Waschbecken komplett befeuchten, sodass die Hose wieder einfarbig ist. Man wird denken, man habe sich eine neue, dunklere Hose angezogen. In den Seminarraum zurückkehren und das Referat fortsetzen. Bedenken, dass die Hose noch im Waschbecken liegt, umkehren, Hose anziehen, Referat fortsetzen.

Zwar erntet man auch mit dieser Option den Lohn des Stigmas, allerdings signalisiert man mit der gefassten Reaktion auf die Inkontinenz eine gewisse Routine. Die Studierendenschaft wird ein chronisches Blasenleiden vermuten. Unser Verhalten zeigt jedoch, dass wir mit dieser Situation umzugehen wissen.

3) Das dritte Handlungsszenario stellt höchste Ansprüche an Selbstherrschung und inszenatorische Kompetenz. Denn es gilt, den peinlichen Fleck einfach zu überspielen. Ein guter Einstieg dazu ist sich umzudrehen, sobald man bemerkt, dass sich die warme Flüssigkeit ergießt. Zwar sollte man seinem Auditorium nicht den Rücken kehren, doch müssen Sie Ihre präsentatorischen Fähigkeit schulen, um auch diese ungünstige Kommunikationssituation zu meistern. Wildes Gestikulieren wird Ihre Zuhörer vom plötzlichen Umdrehen ablenken. Erhöhen Sie Ihre Sprechlautstärke. Wichtige Thesen dürfen auch gerufen werden. Im Anschluss ans Referat gibt es keine Diskussion, da Ihr Vortrag so gut war, dass keine Fragen offen bleiben. Sie verbeugen sich und verlassen den Raum – dabei aber nicht umdrehen!

Wenn diese Alternative konsequenz durchgezogen wird, sind keinerlei Repressalien zu befürchten. Allerdings sollten sich wirklich nur geübte Redner auf Variante 3 verlassen.

Diese Szenarien entstehen also in meinem Kopf, während ich eine Referat halte und mir vorstelle, spontan in die Hose zu machen.

Dann mache ich mir spontan in die Hose. Sofort drehe ich mich um, fange dabei an zu heulen, rudere wild mit den Armen und postuliere laut schreiend, dass die Ego-Shooter-Ästhetik im Film Elephant äußerst facettenreich umgesetzt sei. Das Thema ist aber Niklas Luhmanns Systemtheorie. Das fällt mir dann auch auf, worauf ich den Raum verlassen möchte. Ich bleibe mit der Hüfte am Tisch hängen und stürze einem Medieninformatiker ins Netbook. In dessem Netzkabel verfange ich mich, trete in eine Umhängetasche und erreiche schließlich die Tür. Diese öffnet sich nur nach innen und wird von sitzenden Studenten versperrt. Umständlich machen sie mir Platz, während ich Nasenbluten bekomme. Als die Tür endlich offen ist, entschwinde ich und kehre nie mehr zurück.

Kopulation im Himmelreich

Manche Anekdoten sind zu lang für 140 Zeichen. Zum Beispiel folgende Schulgeschichte, an die wir uns gerne erinnern und dann lachen. Und auch später, wenn wir alt und hässlich sind, werden wir uns erinnern und dann lachen und so die grauenvollen Auswirkungen des Alters für Sekunden vergessen können.

1998, achte Klasse, Norman Cook veränderte mit Big Beat die Welt, machte sie besser, wir rollten auf einer Welle fetter Bässe durch die Jugend. Englischunterricht. Wir übten ganz alltäglichen Smalltalk. Unsere Lehrerin, Frau Thomas, war schon ein bisschen älter und sehr auf gute Manieren bedacht – very british, oder so. Julian war sowas wie ein Klassenclown.

Fr. Thomas: “So, Julian, what are you doing in your free time?”

Julian: “I am listening to Fatboy Slim!”

Fr. Thomas: “Who is Fatboy Slim?”

Julian: “FATBOY SLIM IS FUCKING IN HEAVEN!”

Einen Raumverweis später hatten wir uns dann totgelacht.

(Bild: CC by minifig/Flickr)

Infinite-Twitpic-Theorem

Es gibt da dieses Theorem, das besagt, dass Affe + Schreibmaschine + unendlich Zeit = William Shakespeares Werke ergibt. Variationen davon erhöhen die Anzahl der tippenden Affen bis ins Unendliche oder wollen als Ergebnis keine englische Schnarchliteratur, sondern sowas fetziges wie den Gesamtbestand der französischen Nationalbibliothek. Auf Wikipedia ist das ganze sehr schön erklärt, auch wenn es einige Spinner mal wieder übertreiben mussten mit ihrer Formelmasturbation.

Die schockierende Wahrheit ist, dass dieses Theorem bereits in der Praxis umgesetzt wird. Geschickt getarnt als Twitterbildchendienst Twitpic. Die beschäftigen leider keine Affen an Schreibmaschinen, sondern seelenlose Maschinen, die jedem hochgeladenen Bild eine Zufalls-URL zuweisen. Natürlich kommt da bei 99,9% nur Quatsch bei heraus, genau wie bei den Affen, aber ab und zu produziert der Zufall Worte mit Sinn – die natürlich nicht das geringste mit dem jeweiligen Bild zu tun haben. So gibt es etwa folgenden Prosatext, der eindeutig dadaistisch-aphrodisisch inspiriert ist.

twitpic.com/HELLO
twitpic.com/WANT
twitpic.com/FUCK
twitpic.com/CAUSE
twitpic.com/ME
twitpic.com/LIKE
twitpic.com/SEX

Andere, mitunter fatalistische Werke handeln von den Herausforderungen des tristen Alltags.

twitpic.com/MY
twitpic.com/CAR
twitpic.com/BROKE
twitpic.com/DOWN
twitpic.com/WHAT
twitpic.com/AMESS
twitpic.com/CONS
twitpic.com/IDER
twitpic.com/SUI
twitpic.com/CIDE

Und so läuft sie, die Literaturmaschine.

:) \o/

Emoticons haben unter Menschen, die meinen, etwas von geschriebener Sprache zu verstehen, einen schlechten Ruf. Man mache es sich ja auch allzu leicht, metasprachliche Signale, Ironie, Zynismus und so weiter mit einem simplen Smiley auszudrücken. Da gehe das Gefühl für Sprache verloren, man müsse sich bei der Formulierung nicht mehr anstrengen et cetera bla bla.

Ich halte das bisweilen für Quatsch, bisweilen für richtig. Fest steht, dass Emoticons in der medialisierten Alltagskommunikation dominanter werden (vgl. dazu diesen Tweet von @id404). Fest steht auch, dass Emoticons mitunter kein platter Ersatz, keine Abkürzung mehr sind: sie sind selbst Gegenstand von (ironisch gebrochener) Reflektion. Sie werden mit viel Feingefühl eingesetzt. So wie hier auf esreality.com, einer Communityseite für so genannten E-Sport, also kompetitiv betriebene Computerspiele. Demnächst startet ein großes E-Sport-Event in Dubai. Alle großen Quake Live-Spieler sind am Start und in einer Ankündigung wurde allerausführlichste Berichterstattung versprochen. Berichterstattung heisst hier: Livestream der Spiele, dazu Kommentar. Macht unglaublichen Spaß. Sollte man also nicht verpassen.

Die Coverage ist so ausführlich, dass ein ganzes Wochenende dafür draufgehen könnte. In den Kommentaren zu der Ankündigung diskutieren die User nun über eventuelle Schwierigkeiten, die der Besitz, äh, das Vorhandensein einer Freundin auslösen könnte. Der User becks benutzt Emoticons dabei auf eine wunderbare Art und Weise, die seine Hin- und Hergerissenheit illustriert: Einerseits kommt seine Freundin zurück, was ihn freut, andererseits wird ihm diese erfreuliche Tatsache das Verfolgen der Berichterstattung verunmöglichen. Dafür braucht becks nicht mehr als zwölf Worte und vier Smileys.

#rzf oder Schnitt(chen)stelle Print-Web oder There’s no Path to Follow

Entschuldigungen ob der Verstaubtheit dieses Blogs interessieren niemanden und darum widme ich mich direkt dem Thema: Was passiert, wenn eine Regionalzeitung twittert und ihre Follower einlädt? Es folgt ein (natürlich) subjektiv verblattwerktes und eingefärbtes Gehirnprotokoll eines sogenannten “Followerabends” in Koblenz: Die Rhein-Zeitung gewährt einigen ihrer Follower Zutritt zum “Newsdesk” (früher sagte man: Redaktion), spricht mit ihnen und lässt sie in den Eingeweiden der Druckerei herumspazieren.

Und natürlich gibt es Schnittchen.

Um Zeuge dieses Symptoms eines Medienumbruches – und der Reaktionen der tradierten Massenmedien darauf – zu werden, genügt: Fragen. Die Redaktion wählt dann nach mir nicht bekannten Methoden unter der mir nicht bekannten Anzahl von Rückmeldungen eine endliche Anzahl von Followern aus, sendet ihnen ein Word-Dokument mit Angaben zu Zeit/Treffpunkt zu und harrt der Fressen, die da kommen.

Ich fuhr zusammen mit dem mächtigen @senadpalic hin und traf auf ein Grüppchen junger Menschen (wobei jung hier bedeutet: ab 19 über Mittzwanziger bis zu Ü40, aber deutlich U50). Interessant: Neben uns wartete ein Rentnerpärchen, die für eine “normale”, also nicht mit Twitter assoziierbare, Führung gekommen waren. Wäre ja auch ein weltbildzerschmetternder Klops gewesen.

Ein Trainee begrüßte und führte uns in einen Besprechungsraum, wo wir von Lachs-, Schinken- und Salamischnittchen mit Handschlag begrüßt wurden. Dort aßen wir den @RZChefredakteur sowie einen Redakteur des RZ-Twitterteams. Kann aber auch sein, dass ich da was durcheinanderbringe. Auf jeden Fall leiteten die Schnittchen eine kleine Begrüßungsrunde ein, jeder Follower (mit stilechtem Namensschildchen auf dem Tisch) wurde kurz anmoderiert und dann gefragt, wie er/sie zu Twitter gekommen ist, wie es das Leben beeinflusst, welcher Art die eigenen Tweets sind, was man generell davon hält und Hallo und Leckerdarfichnocheinkäseschnittchen und Wowardochgleichderflaschenöffner. Parallel zum Palaver beamte ein Beamer das jeweilige Profil an die Wand und ein RZ-Schnittchen klickte hier und dort auf einen Link. Spaßig und interessant.

Nach der Kür die Pflicht:Wahrscheinlich aus ehrlicher Interessensvermutung führte uns der oben bereits erwähnte Trainee in den handfest-materiellen Part des RZ-Klotzes: Papierkeller, belasertes Aluminium und gigantische und furchtbar schnelle Druckmonster (Assoziation eines Followers: Schiffsmotor). Sehr laut, insofern verstand man nicht so viel von den Ausführungen des Ausführers, außerdem sorgten die eigenen Mobiltelefone im Allgemeinen sowie @senadpalic im Speziellen für diffundierte Aufmerksamkeit.

Man mag versucht sein, solch eine konservative Gebäudeführung im Rahmen einer Zusammenkunft, die sich um ein  shiny new Medium dreht, für ideenlos oder eine Option aus Mangel an Alternativen zu halten. In Wahrheit aber macht genau dieser Kontrast den Reiz einer solchen Veranstaltung aus: Oben redet man über ein gehyptes Internetmedium und im Keller des gleichen Gebäudes rödeln große Maschinen an einem Blatt aus Papier, wie es traditioneller nicht sein könnte (vgl. Altersdurchschnitt der RZ-Leser). Und so ist es eben doch ganz ertragreich, wenn junge Netzmenschen (“Digital Natives”, Zitat Christian Lindner) mit großen Augen dabei zusehen, wie sich eine alte Zeitung (wenn auch leicht verspätet) mit den Herausforderungen des Web auseinandersetzt, ohne den Bodenkontakt zu verlieren.

Außerdem, und das ist ein vielsagendes Detail, war der Chefredakteur die ganze Zeit dabei – und das sicherlich nicht, weil ihm sonst langweilig gewesen wäre. Nach der Führung trug ebendieser noch ein paar Dinge zu crossmedialem Journalismus, den verschiedenen Plattformen der Rhein-Zeitung und dem kommenden Wahlmobil vor, was für mich eigentlich der schwächste Moment des Followerabends war, weil er doch eine großzügige Messerspitze Eigenwerbung enthielt (und der @RZChefredakteur wird sich nun in die diabolische Faust lachen, denn das war ja sowieso eine große Heizdeckenfahrt und dass ich darüber blogge ist ja noch viel mehr Reklame und ach herrje). Und so war es auch nur konsequent, dass wir uns zum Abschied entweder ein Taschenlämpchen oder einen RZ-Knirpsregenschirm als Giveaway aussuchen durften. Sicher aufrichtig nett gemeint, aber überflüssig.

Würde man mich zwingen den Abend knapp zu bilanzieren, so würde ich sagen “schön & gut”, inklusive aller darin enthaltener metasprachlicher Signale. Mit viel Mühe umgesetzt, vielleicht noch zu wenig Dialog (wobei ich mir selbst mangelnde Laberlaune vorwerfen lassen müsste und die Herren ja auch mal Feierabend machen wollten). Und so halte ich es mit diesem Followerabend wie mit der Piratenpartei: Es ist wichtig und ein vielsagendes Anzeichen für kommenden Veränderungen, dass es so etwas überhaupt GIBT. Und dass es so etwas gibt, ist gut so.

Ach ja, Fotos wurden auch gemacht:

http://www.flickr.com/photos/senadpalic (von @senadpalic)

http://www.getdropbox.com/gallery/1860398/1/2009-08-27%20RZ%20Followerabend?h=bac795 (von @mittelrheintal)

Schrumpfkopftraum

Ich bin noch jung. Es ist genau das Alter, in dem sich ein Sohn seiner bedingungslosen Liebe zu seiner Mutter zum ersten Mal bewusst wird. Sieben, acht. Vielleicht neun.

Ich bin krank. Ich trage die Uniformierung der kranken Kinder: Bademantel. Meine Krankheit ist selten und verläuft zwangsläufig tödlich. Ich leide an einem Gendeffekt, der meinen Kopf schrumpfen lässt. Im Endstadium dieser seltenen Krankheit wird mein Schädel aussehen wie einer dieser kleinen Schrumpfköpfe mit zugenähtem Mund. Und dann sterbe ich, weil mein Gehirn zerquetscht wird.

Wenn es schon keine Heilung gibt, so doch wenigstens Linderung. In einem Hochsitz im Wald schabt mir eine junge Katze mit ihren Krallen das Gehirn stückchenweise aus der geöffneten Schädeldecke. Aber das ist so unangenehm, dass ich auf die Therapie verzichte.

Dann legt man mich in eine Mischung aus Webstuhl und Computertomograph. Die Maschine spannt ein Netz aus Schnüren unglaublich fest um meinen Kopf, damit das Gehirn nicht herausfällt. Das ist schon besser, auch wenn es sich jetzt schon fast wie ein richtiger Schrumfkopf anfühlt.

Jetzt bin ich bei Mama. Es wird nicht mehr lange dauern, ich sterbe bald. Mit einer dicken Mütze auf dem Kopf und im kuscheligen Bademantel genieße ich die verzweifelte Liebe einer Mutter zu ihrem todkranken Sohn. Sie gibt mir Medikamente, die mich schon bald schlafen lassen werden. Gleich ist es zu Ende.

Ich stehe am Fenster, sehe hinaus in den Garten. Der Walnussbaum bedeckt den Garten mit seinen giftigen Blättern, es regnet und stürmt. Drinnen ist es warm. Mir wird schwindelig.

Das ist das Zeichen: Jetzt ist es so weit. Ich sage es ihr. Sie weint und bringt mich in das Zimmer meiner Schwester, dort lege ich mich auf das Sofa. Ich bin traurig, aber ich fühle mich wohl. Wir schalten noch ein bisschen den Fernseher an.

BILDwerk

Manchmal weiß ich auch nicht.

Quelle: bild.de.

Infotainment… nicht (1)

Galileo am 27. Juni 2008, Aiman Abdallah teasert die heutigen Beiträge an.

“Todesfalle Grillparty!”

Und so weiter.

Ein Hitlervergleich (Gastbeitrag)

[Betrifft Flashmob-Aktivisten, die auf dem Fahrrad sitzend und im Kreis fahrend einen belebten Verkehrskreisel lahmlegen.]

[TT]: ahahaha

[TT]: die sind wie hitler

[TT]: mit legalen mitteln das system lahmlegen